Disclaimer: leitores, pelo amoooor dos céus, não pensem em tentar essa dieta com base no que vocês leram aqui. Eu não falei nem 1/6 do que o livro explica, resumi bastante. Seguir só o que eu falei aqui é garantia de prejudicar a sua saúde, ok? Leiam o comentário da Keila, logo abaixo, que ela está certíssima! E, se tiverem a chance e o interesse, procurem o livro e leiam. :)
Duas semanas atrás, o Sr. Namorado veio me pedir para acompanhá-lo em uma dieta que ele leu em um livro. Não sou de acreditar em dietas de livros, ainda mais com aqueles títulos ridículos, mas o Namorado tem persuasão. Além disso, faz um tempo que eu tenho de tudo e não perco um quilo sequer. Então, ah vai, não to fazendo nada, fui tentar a tal dieta.
O livro conta a seguinte história: um gordinho nerd um dia resolveu testar zilhares de dietas para ver se emagrecia de vez. Muitas tentativas e testes consigo mesmo e com outras pessoas depois, ele chegou a uma que garante perda de peso rápida – coisa de 10kgs por mês, dependendo da pessoa. Milagre, né?
Mas todo milagre tem sacrifício. Vou explicar pra vocês como funciona a dieta. Durante a semana toda, de quatro em quatro horas, você só é autorizado a comer alface, espinafre, aspargos, lentilha, ervilha, feijão preto e ovo, mais proteínas como peito de frango, peixe e carne. Só água e chá, tudo sem açúcar ou adoçante. O martírio só tem fim em um dia da semana – que eu batizei de Dia do Carboidrato – no qual você pode comer tudo. E quando eu digo tudo, eu quero dizer comer igual um boi esfomeado há meses no deserto. Comer de passar mal. É o que o cara diz no livro, desse jeito mesmo, mas mantendo os intervalos de quatro em quatro horas.
Confesso que a única razão que me convenceu a acompanhar o Sr. Namorado nessa roubada é a ideia de ter um dia na semana para comer absolutamente tudo que eu quiser. A maioria das dietas te autorizam a comer essas coisas em porções moderadas, espalhadas pelos dias do mês, mas isso não funciona comigo porque eu não sei pegar uma fatia de 1 centímetro de bolo – eu preciso pegar outras 5 de 3 centímetros cada.
Então, estou passando cada dia triste da semana à espera do sábado. Estabelecemos ele como o dia da loucura e essas bruschettas só podem aparecer pra mim nesse dia, infelizmente. Mas, acreditem: elas valem a pena esperar tanto tempo!
Bruschettas tradicionais
Rende: 15 a 20 bruschettas, dependendo da espessura do corte
1 baguete (um dia mais velha é ainda melhor)
1 dente grande de alho
1 a 2 xícaras de queijo parmesão, ralado na hora
2 tomates
Azeite de oliva
Sal e pimenta a gosto
Folhas de manjericão (quantas você quiser, mas pelo menos 1 por fatia)
1 – Ligue o seu forno em 180˚C. Em seguida, descasque os tomates, parta-os ao meio e retire as sementes – elas são amargas demais. Depois, corte-os em cubinhos, como se fizesse um vinagrete.
2 – Com uma faca com serra, tipo aquelas grandes para pão, corte a baguete em fatias. Eu cortei cada uma com 1,5 centímetro de espessura, mas você pode fazer do jeito que achar melhor!
3 – Arrume as fatias da baguete em uma assadeira e leve ao forno aquecido. Asse por uns 10 minutos, até que fiquem levemente douradas, e então retire.
4 – Esfregue delicadamente o dente de alho na superfície de cada fatia – cuidado, estão quentes! Em seguida, coloque um pouco de tomates em cima de cada, salpique o parmesão ralado, tempere com sal e pimenta e finalize com um fio rápido de azeite em cada um.
5 – Leve ao forno novamente, mas dessa vez coloque em uma grelha mais em cima, se possível. Deixe até derreter o queijo e exalar aquele cheiro de “Meu Deus do céu”, no máximo 8 minutos!
6 – Coloque a folha de manjericão por cima e sirva quente!
Bruschettas são coisas tão simples de fazer, mas tão gostosas! Ficam ótimas como entrada em qualquer jantarzinho pros amigos, pra família ou pro Dia do Carboidrato.
E para quem tem interesse nessa dieta maluca, o livro se chama 4 Horas para o Corpo, do Timothy Ferriss, e acabou de ser lançado em português.
Dicas:
– Não existe muita regra em fazer bruschettas: você pode colocar mais ou menos tomate, mais ou menos queijo, mais ou menos pimenta. Você que decide! No dia dessas fotos, eu decidi por menos queijo, pois em seguida viria um risoto, então já era lactose demais para meus convidados.
– Você também pode variar nos tipos de queijos e tomates, desde que seja um queijo que derrete e um tomate gostoso!
– Se gostar de comidas picantes, troque o dente de alho por geleia de pimenta.
Qual foi a última dieta maluca que você se meteu?